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O Blog do Bega

Sobral, onde a luz fez a curva.

quinta-feira, 31 de janeiro de 2013

Android 5.0 Key Lime Pie deverá ser lançado em maio


          Até agora a única coisa que sabemos é que o Google está trabalhando em uma data de lançamento para seu novo Android. O sistema operacional que tem como tradição nome de doces não foi apresentado no último mês de outubro, como esperávamos. O Android Key Lime Pie deverá seguir a ordem numérica e chegar na versão 5.0, mas exatamente quando é o problema.
     Por hora, enquanto esperamos por notícias do Google quanto ao lançamento do novo Android, rumores apontam um resultado de benchmarking como sendo do Key Lime Pie rodando em um smartphone Sony. Já era esperado que a Sony cuidaria da próxima versão do Nexus, o que deixa os rumores mais confiáveis. O gigante das buscas anunciou que sua próxima conferencia de desenvolvedores, Google I/O, será nos dias 15 – 17 de maio, um mês antes da edição de 2012.
     Não há um por que em não anunciar o novo Android 5.0 durante a conferência, assim como a empresa fez com o Android 4.1 Jelly Bean em 2012. Rumores também apontam que o Motorola X deverá chegar durante o Google I/O já rodando o novo Android 5.0. Segundo o DroidForum, o smartphone chegará com display de 5 polegadas edge-to-edge.
     Ainda não há nada oficial sobre as novas funções do Key Lime Pie. Segundo o TechRadar, as principais novas funções deverão ser:
Novos perfis de performance:
-Melhor suporte de aparelhos, como uma integração melhor do sistema em smartphones e tablets
-Deixar o Android mais social, além do Google+
-Opções de teclado como o Swype
-App de vídeo chamada

Pops Fernandez - One of These Days


Pops Fernandez - One of These Days. Bom dia.

A Torre Guinigi


          A cidade de Lucca, na Toscana, Itália, é famosa por sua arquitetura medieval e muralhas intactas. No entanto, entre todos os seus edifícios requintados, um se destaca: A Torre Guinigi. No topo da torre de 44,5 metros há uma surpresa - um jardim contendo, entre todas as coisas, árvores de carvalho. Bem acima da cidade, este pequeno jardim tem proporcionado um paraíso de paz por séculos.
     A torre foi construída no século XIV, quando havia mais de 250 deles na cidade. Embora esse número, ao longo dos séculos, tenha diminuído drasticamente, este sobreviveu. Foi construído pelos Guinigi, a família mais poderosa e influente na cidade. A torre representava o prestígio da família e foi a maior construída na cidade.
     O último descendente da família presenteou a torre para a cidade, bem como o palácio em sua base. O jardim da cobertura, na parte superior da torre, é, efetivamente, uma caixa com paredes preenchidas com terra. Há sete árvores de carvalho lá: acredita-se que eles foram as primeiras plantadas no século 14 ou 15, mas com o tempo outras foram plantadas. No entanto, aquelas que estão no topo da torre hoje talvez tenham centenas de anos de idade.










Apple deve lançar três novos iPhones neste ano



     O jornal chinês Commercial Times afirmou que a Apple deve lançar três smartphones novos neste ano, sendo que dois deles serão anunciados em junho.
     Fontes próximas a Apple disseram ao jornal que a companhia vai lançar um iPhone 5S e um smartphone de 4.8 polegadas, chamado de "iPhone Math". O mais novo smartphone da empresa, o iPhone 5, tem 4 polegadas.
     Ainda neste ano, a empresa da maçã deve anunciar um iPhone com câmera de 12 megapixels e uma nova Apple TV.
     De acordo com o jornal, os embarques dos componentes dos aparelhos, como telas sensíveis ao toque e câmeras vão aumentar em março, já que a fabricante começará a produção dos novos aparelhos em abril.
     Na semana passada, analistas da Pacific Crest afirmaram que a Apple poderia viver uma crise em 2013, pois o mercado de smartphones e tablets high end ficaria saturado muito rápido.

Fonte: olhardigital

quarta-feira, 30 de janeiro de 2013

Atchin! Saúde!


     - Atchin!
     - Saúde!!
     É tão automático quando alguém (conhecido ou não) espirra, soltar um “saúde” e quando sou eu quem espirro já agradeço na sequência, mesmo que muitas vezes ninguém tenha me desejado nada…
     Mas por que dizemos Saúde quando alguém espirra?
     Algumas pessoas não desejam saúde e dizem que esse ato é uma falta de educação, pois para a etiqueta social a pessoa que espirrou está liberando vírus no ar e o saúde vem como “Cuidado aí meu filho, você está espalhando seu vírus”.
     Desejar “saúde” a alguém que espirra vai além de “mais saúde pra você que não está lá muito bem”. Antigamente algumas pessoas desejavam saúde para distrair o demônio, pois ao espirrar a alma saia do corpo e corria o risco de ser levada por ele, para outras pessoas, no instante do espirro o coração parava de bater e esse ato era para cumprimentar o espirrador que “voltou a vida”.
    E como desejar saúde em alguns solos estrangeiros?
     - “Salute” se você está na Itália;
     - “God Bless You” se você está se comunicando in English;
     - Em Porto Rico, além do “Salud” pode se falar “Dinero” e “Amor” para os espirros de nº 2 e 3;
     - Na Polônia se deseja “Sto lat”, ou seja, “Cem Anos”;
     - Se você espirrar na China a resposta será “alguém está pensando em você” e no Japão “alguém está falando de você” caso você espirre duas vezes seguidas.
     Mas lembre-se, nunca espirre antes de sair para uma missão em alguns lugares do Sul da Índia, isso é azar na certa!

Dianne Elise - If I Let You Go



Dianne Elise - If I Let You Go. Bom dia.

Por que adoramos seios?


     Por que os homens heterossexuais dedicam tanto espaço livre para as grandes bolsas de gordura bulbosas caídas no peito das mulheres? Os cientistas nunca explicaram satisfatoriamente a fixação dos homens pela mama, mas agora, um neurocientista encontrou uma explicação sobre o que ele diz "fazer muito sentido."
     Larry Young, professor de psiquiatria da Universidade de Emory, que estuda a base neurológica dos comportamentos sociais complexos, acha que a evolução humana tem aproveitado um antigo circuito neural que evoluiu originalmente para fortalecer o vínculo mãe-bebê durante a amamentação, e agora usa este circuito cerebral para fortalecer o vínculo entre os casais. O resultado? Os homens, como os bebês, adoram seios.
     Quando os mamilos de uma mulher são estimulados durante a amamentação, o neuroquímico oxitocina, também conhecida como a "droga do amor", inunda o seu cérebro, ajudando a concentrar a sua atenção e carinho no bebê. Mas a pesquisa tem mostrado que, em humanos, este circuito não é reservado para uso exclusivo de crianças.
     Estudos recentes descobriram que a estimulação do mamilo aumenta a excitação sexual, na grande maioria das mulheres, e isto ativa as mesmas áreas do cérebro, como a estimulação vaginal e clitoriana. Quando um parceiro sexual toca, massageia ou belisca os seios de uma mulher, diz Young, este provoca a liberação de oxitocina no cérebro da mulher, assim como quando um bebê mama. Mas, neste contexto, a oxitocina concentra a atenção da mulher no seu parceiro sexual, reforçando o seu desejo de se relacionar com essa pessoa.
     Por outras palavras, os homens podem tornar-se mais desejáveis, estimulando os seios de uma mulher durante os preliminares e durante o sexo. A evolução, em certo sentido, fez com que os homens quisessem fazer isso. Então, porque aconteceu essa mudança evolutiva nos seres humanos e não em outros mamíferos? Young acha que é porque nós formamos relações monogâmicas, enquanto 97% dos mamíferos não.
     "Em segundo lugar, ele pode ter a ver com o fato de termos sexo cara-a-cara, o que dá mais oportunidade para a estimulação do mamilo durante o sexo", disse Young. O investigador acredita que as teorias concorrentes acerca da fixação dos homens na mama não resiste a uma análise. Por exemplo, o argumento de que os homens tendem a selecionar mulheres com seios grandes porque eles acham que irá nutrir melhor os bebês fica aquém quando se considera que "o esperma é barato" em comparação com os ovos, e os homens não precisam ser exigentes.
     Comentando sobre esta nova teoria, a antropóloga Fran Mascia-Lees, da Universidade Rutgers, que tem escrito extensivamente sobre o papel evolutivo dos seios, disse que uma preocupação é que nem todos os homens são atraídos por elas. Em algumas culturas africanas, por exemplo, as mulheres não cobrem os seus seios e os homens não parecem achar isso excitante.
     Young diz que só porque os seios não são cobertos nestas culturas "não significa que massageá-los e estimulá-los não faça parte dos preliminares nestas culturas. Até ao momento, não existem muitos estudos que olhem para as  preliminares num contexto antropológico ", disse ele.

Carteira de trabalho será substituída por cartão eletrônico


     O governo aplicará tecnologia à carteira de trabalho, substituindo a atual, de papel, por um cartão eletrônico. Espera-se que a novidade esteja pronta para ser colocada em prática em 1º de janeiro de 2014.
     O projeto está na Câmara de Gestão e o cartão recebeu o nome de Escrituração Fiscal Digital Social (EFD Social). De acordo com o Estadão, a presidente Dilma Rousseff quer ver o texto concluído ainda neste ano,
     O EFD Social permitirá que o trabalhador acompanhe se a empresa está fazendo seus depósitos de contribuição previdenciária e Fundo de Garantia do Tempo de Serviço (FGTS) normalmente, assim como o recolhimento do Imposto de Renda. Informações sobre locais e períodos em que esteve empregado ficarão disponíveis online para consulta pessoal. Tudo isso, disse ao jornal o ministro do Trabalho, Brizola Neto, deve ajudar a coibir fraudes.
     A ideia só poderá seguir adiante se for criada uma base única com dados de Ministério do Trabalho, Receita Federal, INSS e Caixa. As informações que as empresas precisavam repassar a essas entidades separadamente serão unificadas em apenas uma declaração.
     Também se pretende diminuir o uso de papel, a exemplo da folha de pagamentos, que hoje precisa ser impressa mensalmente e guardada por cinco anos pela empresa, e do livro de registro de empregados.

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Humor - Sherlock e Watson



Sherlock Holmes e Dr. Watson vão acampar.
Depois de um bom jantar e uma garrafa de vinho, preparam-se para dormir.
Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo.
- Watson, olhe para o céu e diga-me o que você vê.
- Eu vejo milhões e milhões de estrelas, Holmes, responde Watson.
- E o que você deduz disso?”
Watson pondera por um minuto e diz: - Bem, astronomicamente, o céu me diz que há milhões de galáxias e, potencialmente, bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão.
Cronologicamente, posso deduzir que são 03:15 da madrugada.
Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.
Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso, e que nós somos uma parte pequena e insignificante do universo.
O que você acha, Holmes?
Holmes fica em silêncio por um momento e diz:
- Watson, seu idiota! Alguém roubou nossa barraca!

Jessa Zaragoza - Broken Hearted Me


Jessa Zaragoza - Broken Hearted Me. Bom dia.

Beleza rabiscada









Cientista quer clonar homem de Neanderthal


     O cientista americano George Church está procurando uma “mulher aventureira” que ofereça a barriga de aluguel para clonar o homem de Neanderthal, ancestral do homem, extinto há mais de 33 mil anos.
     George Church, professor de genética da Harvard Medical School (EUA), disse acreditar que possa trazer de volta o ser extinto, com ajuda da medicina moderna.
     “Eu já conseguiu captar a quantidade suficiente de DNA dos ossos fossilizados para reconstruir o DNA de espécies humanas há muito extintas. Agora preciso de uma mulher aventureira”, disse o geneticista à revista alemã “Der Spiegel”.
     “Acho que pode ser possível. Uma série de tecnologias está se desenvolvendo mais rapidamente. Em particular, a leitura e a transcrição de DNA estão agora um milhão de vezes mais rápidas que oito anos atrás. Podemos clonar todos os tipos de mamíferos. Então é bem provável que possamos clonar um homem. Por que não conseguiríamos?”, acrescentou.
     Segundo Church, ao contrário do que se imagina, o homem de Neanderthal era muito inteligente.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Rumores - Vem aí o iPhone 6


     A nova geração do iPhone pode ser bem diferente das anteriores. O próximo smartphone da Apple terá uma tela de 4,8 polegadas e poderá ser lançado em junho, segundo uma reportagem do jornal China Times. A companhia norte-americana teria planos de começar a produzir o novo telefone em abril deste ano, dois meses antes do lançamento oficial, utilizando a infraestrutura da fabricante asiática Foxconn.
     De acordo com a reportagem, a entrada de um novo modelo da empresa pode elevar a demanda de produtos no segundo trimestre de 2013, aumentando as chances de lucro. Outras informações indicam que o aparelho poderá vir com uma câmera de 12 megapixels, que seria a melhor já colocada em um modelo até hoje. O China Times especula ainda que o nome do aparelho pode ser “iPhone 5S” ou “iPhone Math”. Entretanto, esses nomes podem ser apenas códigos para que a companhia evite vazar o verdadeiro nome do produto.
     O tamanho do novo iPhone pode marcar a estreia da Apple em um mercado pouco explorado pela empresa: o de aparelhos com telas grandes, os foblets, mas ainda inferiores aos tablets. Um representante desse nicho é o Galaxy Note 2, da rival Samsung. O aparelho tem um display de 5.5 polegadas, ainda maior do que o gadget da Apple apontado nos rumores.
     Essa especulação, no entanto, bate de frente com informações divulgadas pelo Wall Street Journal e pela agência Reuters no começo de janeiro. No dia 14, a Apple cortou os pedidos de novos componentes do iPhone 5 por temores nas vendas. O jornal americano, no entanto, também afirmou que a empresa poderia lançar um telefone mais barato em maio para atrair novos consumidores.
     Um iPhone de baixo custo não teria, obviamente, uma tela de 4.8 polegadas e nem uma câmera de 12 Megapixels. Esse modelo maior poderia ser mais caro do que o iPhone 5 e, portanto, menos atrativo para consumidores que desejam pagar pouco. Seja como for, os rumores em cima de um novo smartphone da Apple estão aumentando.

Neil Diamond & Barbara Streisand - You Don't Bring Me Flowers



Neil Diamond e Barbara Streisand - You Don't Bring Me Flowers. Bom dia.

Por que para os terroristas árabes é tão fácil se suicidar?


Aqui estão as 21 possíveis razões:

É proibido:

01º - Sexo antes do casamento;
02º - Tomar bebidas alcoólicas;
03º - Ir a bares;
04º - Ver televisão;
05º - Usar a Internet;
06º - Esportes, estádios, festas com mulheres;
07º - Tocar buzina;
08º - Comer carne de porco;
09º - Música não religiosa;
10º - Ouvir rádio;
11º - Barbear-se;

Além disso:

12º - Tem areia por todos os lados e nenhum buggy para se divertir;
13º - Farrapos em lugar de roupas;
14º - Come-se carne de burro cozida sobre bosta de camelo;
15º - As mulheres usam burka e não dá para ver nem a cor dos olhos;
16º - A esposa é escolhida pelos outros e o rosto é visto só na procriação;
17º - Sexo depois de casado só para procriar e feito no escuro coma mulher  vestida com o shake;
18º - Reza-se para Alah:- 06:00 às 09:00 - 12:00 às 15:00 - 16:00 às 18:00 - 21:00 às 00:00 - No pôr do Sol;
19º - A temperatura básica nos países árabes é entre 45º e 58º (em alguns lugares até mais altas);
20º - Para economia de água, banho apenas uma vez por mês, nas partes mais sujas (pés).
E finalmente;
21º - Ensinam que, quando morrer, vai para o paraíso e terá 200 virgens e tudo aquilo com que sonha!
Fala a verdade... Você também não se mataria???...'


Angry Birds terá versão para cinema


     A Rovio, produtora da sequência de jogos Angry Birds, anunciou que o seu produto de sucesso vai às telas grandes na metade de 2016. E em 3D!
     Os executivos da companhia decidiram criar a animação fora dos grandes estúdios, e para isso assinaram com o produtor de Meu Malvado Favorito (John Cohen) e o ex-presidente da Marvel Studios David Maisel, que também foi produtor executivo do filme Homem de Ferro. O time de produção tem funcionários talentosos, então muitos esperam que em 2016 a animação independente seja um sucesso.
     O jogo já está disponível há mais de três anos para o iPhone, e conta com diversos títulos para as principais plataformas móveis.

domingo, 27 de janeiro de 2013

Facebook - O melhor da semana












Dionne Warwick - I'll Never Love This Way Again


Dionne Warwick - I'll Never Love This Way Again. Bom dia.

MercadoLivre fecha acordo com os Correios para facilitar cálculo do frete


     Se você já comprou algum produto no MercadoLivre, sabe que um dos grandes problemas do site é a logística. Cada vendedor adota uma tabela de frete diferente; é necessário acessar cada produto para descobrir o valor e, para piorar, alguns vendedores adotam preços mais baixos para superfaturar no frete, fazendo com o que o comprador ache que está pagando menos. Isso deve mudar com o MercadoEnvios, serviço desenvolvido pelo MercadoLivre em parceria com os Correios que automatiza parte do processo.
     O MercadoEnvios está disponível gratuitamente para os mais de 5 milhões de vendedores da plataforma. Quando adotado, a página de cada produto terá uma opção para que o comprador consulte o valor do frete e escolha a forma de envio, que pode ser Sedex ou PAC. O MercadoLivre diz que, como possui um grande volume de vendas (só em 2011 foram 53 milhões de produtos comercializados), será possível obter tarifas até 20% mais baratas com os Correios.

sábado, 26 de janeiro de 2013

Doobie Brothers - What a fool believes



Doobie Brothers - What a fool believes. Bom dia.

As 100 Leis de Murphy


     1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.
4. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
5. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
6. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
7. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:
a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
8. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
9. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
10. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim, acontece.
11. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
12. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
13. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
14. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
15. Quando te ligam:
a) se você tem caneta, não tem papel.
b) se tem papel não tem caneta.
c) se tem ambos ninguém liga.
16. A Natureza está sempre à favor da falha.
17. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
18. Quase tudo é mais fácil de enfiar do que de tirar.
19. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
20. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
21. A única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
22. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
23. Nenhum patrão mantém um empregado que está certo o tempo todo.
24. Toda solução cria novos problemas.
25. Quando político fala em corrupção, os verbos são sempre usados no passado.
26. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
27. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
28. Dois monólogos não fazem um diálogo.
29. Se você é capaz de distinguir entre o bom e o mal conselho, então você não precisa de conselho.
30. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
31. O trabalho mais chato é também o que menos paga.
32. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
33. Toda a idéia revolucionária provoca três estágios: 1º. é impossível - não perca meu tempo. 2º. é possível, mas não vale o esforço 3º. eu sempre disse que era uma boa idéia.
34. Uma informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
35. Um homem com um relógio sabe a hora certa. Um homem com dois relógios sabe apenas a média.
36. Inteligência tem limite. Burrice não.
37. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
38. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está com pressa.
39. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
40. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
41. O orçamento necessário é sempre o dobro do previsto. O tempo necessário é o triplo.
42. As variáveis variam menos que as constantes.
43. Pais que te amam não te deixam fazer nada. Pais liberais, não estão nem ai para você.
44. Entregas de caminhão que normalmente levam um dia levarão cinco quando você depender da entrega.
45. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
46. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
 47. Qualquer programa quando começa a funcionar já está obsoleto.
48. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
49. Só quando um programa já está sendo usado há seis meses, é que se descobre um erro fundamental.
50. Crianças nunca ficam quietas para tirar fotos, e ficam absolutamente imóveis diante de uma câmera filmadora.
51. Nenhuma criança limpa quer colo.
52. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
53. Guia prático para a ciência moderna:
a) Se se mexe, pertence à biologia.
b) Se fede, pertence à química.
c) Se não funciona, pertence à física.
d) Se ninguém entende, é matemática.
e) Se não faz sentido, é psicologia.
54. O vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
55. O número de exceções sempre ultrapassa o numero de regras. E há sempre exceções às exceções já estabelecidas.
56. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
57. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
58. Se o curso que você desejava fazer só tem n vagas, pode ter certeza de que você será o candidato n + 1 a tentar se matricular.
59. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
60. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
61. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
62. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
63. A maioria dos trabalhos manuais exigem três mãos para serem executados.
64. As porcas que sobraram de um trabalho nunca se encaixam nos parafusos que também sobraram.
65. Quanto mais cuidadosamente você planejar um trabalho, maior será sua confusão mental quando algo der errado.
66. Tudo é possível. Apenas não muito provável.
67. Em qualquer circuito eletrônico, o componente de vida mais curta será instalado no lugar de mais difícil acesso.
68. Qualquer desenho de circuito eletrônico irá conter: uma peça obsoleta, duas impossíveis de encontrar, e três ainda sendo testadas.
69. O dia de hoje foi realmente necessário?
70. A luz no fim do túnel é o trem vindo na sua direção.
71. A vida é uma droga. E você ainda reencarna.
72. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
73. Se o sapato serve, é feio!
74. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
75. Todo corpo mergulhado numa banheira faz tocar o telefone.
76. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
77. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
78. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
79. Confiança é aquele sentimento que você tem antes de compreender a situação.
80. A fila do lado sempre anda mais rápido.
81. Nada é tão ruim que não possa piorar.
82. O material é danificado segundo a proporção direta do seu valor.
83. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
84. No ciclismo, não importa para onde você vai; é sempre morro acima e contra o vento.
85. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
86. Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda, e o que não sai.
87. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
88. Você sabe que é um dia ruim quando: O sol nasce no oeste; você pula da cama e erra o chão; o passarinho cantando lá fora é um urubu; seu bichinho de cerâmica te morde.
89. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
90. Mas você nunca vai usar todo esse espaço de Winchester!
91. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
92. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado, e quando você não está.
93. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
94. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
95. "Pilhas não incluídas"
96. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se mover do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
97. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
98. Uma maneira de se parar um cavalo de corrida é apostar nele.
99. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.
100. Um morro nunca desce.